1〜3歳の敏感期｜自己肯定感を育てる声かけ・褒め方・叱り方の具体例

怒鳴ってしまった後、布団の中で「また怒っちゃった…」と後悔したことはありませんか？

「もっと優しくできたのに」「子どもの心を傷つけてしまったかも」と自分を責めるあの感覚、とてもよくわかります。

「このままで自己肯定感が育つのか、正直不安」と感じているパパ・ママも多いと思います。
1〜3歳は「敏感期（びんかんき）」と呼ばれる、脳がぐんぐん発達する大切な時期です。

この時期の声かけが、子どもの自己イメージの土台になると聞くと、余計に不安になりますよね。

でも、大丈夫です。声かけは今日から変えられます。
気づいた今日が、一番早いスタートです。この記事では、今日からすぐ使える具体的なフレーズを紹介します。

この記事でわかること

敏感期の1〜3歳に声かけが大切な理由
自己肯定感を育てる褒め方と具体例
感情的にならない叱り方のコツ
やってはいけないNG行動5つ
年齢別・場面別の声かけフレーズ

敏感期の1〜3歳に声かけが特別な理由

「敏感期（びんかんき）」とは、特定の能力が驚くほど吸収しやすい時期のことです。
イタリアの教育者マリア・モンテッソーリ博士が提唱した概念で、子どもはこの時期に、まるでスポンジのように言葉や感覚・動きを吸収します。

1〜3歳は、特に4つの敏感期が重なっています。

言語の敏感期（0〜6歳）：言葉を活発に吸収する
秩序の敏感期（1〜3歳）：「いつもと同じ」に安心する
感覚の敏感期（0〜6歳）：五感で世界を探索する
運動の敏感期（1〜4歳）：動くことで脳を育てる

この時期に繰り返し聞いた声かけは、子どもの自己イメージの土台になると言われています。
「すごいね、頑張ったね」という言葉も「なんでできないの」という言葉も、どちらも子どもの自己イメージの土台になります。

「急がなければ」と焦る必要はありません。

今の積み重ねがそのまま子どもの財産になります。今まさに黄金期の真っ只中にいます。

年齢別｜1〜3歳の発達特性と声かけのポイント

月齢によって、子どもの理解できることや感じていることは大きく変わります。
「どうして伝わらないんだろう」と悩んだとき、発達の特性を知っていると声かけが楽になります。

年齢	発達の特性	声かけのポイント	声かけ例
1歳	言葉を吸収中感情表現は泣くだけまだ言葉が出ない	気持ちを代弁してあげる	「痛かったね」「やりたかったんだね」「怖かったんだね」
2歳（イヤイヤ期）	自我が芽生える自分でやりたい爆発期「いや！」が口癖	選択肢を与えて自己決定させる	「どっちのシャツにする？」「自分でやってみる？」「どうしたい？」
3歳	語彙が急増ルールを理解しはじめる「なんで？」が増える	理由を添えた声かけが届きはじめる	「叩くと痛いよ。言葉で教えてね」「〇〇するとどうなると思う？」

年齢に合った声かけをするだけで、親子のコミュニケーションがぐっとスムーズになります。

ぜひ、お子さんの今の年齢を確認してみてください。

自己肯定感を育てる褒め方4つ

「ちゃんと褒めているのに、なんか伝わっていない気がする…」と感じたことはありませんか？

実は、褒め方によって子どもの受け取り方は大きく変わります。自己肯定感を育てる褒め方には、4つのコツがあります。

① プロセスを褒める

「100点すごい！」「天才！」という言葉は子どもを喜ばせます。
でも、これを繰り返すと子どもは「結果を出さないと褒めてもらえない」と感じるようになる傾向があります。

大切なのは、結果ではなく努力・過程・姿勢を褒めること。
「頑張った事実」を認めることで、子どもは「また挑戦しよう」と思えます。

シーン	❌ NGな褒め方	✅ OKな褒め方
テストで高得点	「100点すごい！さすが！」	「毎日練習したもんね」
絵を描いた	「上手！天才！」	「いっぱい色使ったね。楽しかった？」
負けて悔しがった	「次は勝てるよ」	「最後まで諦めなかったね」
転んでも立ち上がった	「えらい！」	「自分で起き上がれたね」
初めてできた	「やればできるじゃん」	「何度もやってみたんだね」

他にもこんなフレーズがあるよ

「最後まで諦めなかったね」
「難しかったのに、何度もやってみたんだね」
「転んでも起き上がれたね。すごいよ」
「うまくいかなくても、挑戦したことがえらいよ」

② 具体的に褒める

「えらいね」という言葉は優しく聞こえますが、子どもには何をほめられたのかが伝わりにくいです。

「何が・どこが・どうよかったか」を具体的に伝えることで、子どもは「こういうことがいいんだ」と理解できます。
次の行動につながる褒め方です。

シーン	❌ NGな褒め方	✅ OKな褒め方
片付けた	「えらいね」	「おもちゃを箱に入れてくれたね」
食事を完食した	「いい子だね」	「野菜も全部食べたね！」
靴を自分で履いた	「上手だね」	「自分でマジックテープ留めたね」
友達に優しくした	「優しいね」	「転んだお友達に声かけてたね」
お手伝いした	「助かる！」	「洗濯物たたんでくれてありがとう」

他にもこんなフレーズがあるよ

「自分でお片付けできたね」
「ご飯を最後まで食べたね」
「お友達に『どうぞ』できたね」
「靴を自分で履けたね。やったね！」

具体的な言葉は、子どもの記憶に残りやすく、同じ行動を繰り返すきっかけになります。

③ 存在そのものを認める

能力や行動とは関係なく、「あなたがいるだけで嬉しい」と伝えましょう。
これは自己肯定感の核心にある言葉です。

「何かができるから好き」ではなく「あなただから好き」という無条件の愛情が、ボウルビィの愛着理論で言う『安全基地』の役割を果たすと考えられています。
何もしていない日常の一コマに、存在を認める言葉を添えてみてください。

シーン	声かけフレーズ
朝起きた時	「おはよう。今日も会えた！」
寝る前	「今日も一緒にいられてよかった」
ただ遊んでいる時	「楽しそうだね。見てるだけで嬉しいよ」
落ち込んでいる時	「何があっても大好きだよ」
何でもない瞬間	「生まれてきてくれてありがとう」

他にもこんなフレーズがあるよ

「あなたがいてくれるだけで嬉しいよ」
「生まれてきてくれてありがとう」
「今日も会えてよかった」
「何があっても、ママはあなたの味方だよ」
「大好きだよ。ただそれだけ」

この言葉は1日1回、寝る前に伝えるだけでも十分です。
毎日の積み重ねが、子どもの心の安全基地につながっていくと考えられています。

④ 一緒に喜ぶ

子どもが何かできたとき、評価する前にまず一緒に喜びましょう。
子どもが本当に嬉しいのは「パパ・ママが一緒に喜んでくれた」という体験です。

シーン	声かけフレーズ
積み木が積めた	「やったー！ママもびっくり！」
ひらがなが書けた	「見せて見せて！すごい！」
お絵かきを見せてきた	「わあ、これどこ？教えて！」
発表会でできた	「ドキドキしたね。一緒にドキドキしてたよ」
自転車に初めて乗れた	「ママ感動した！一緒にやってよかった」

他にもこんなフレーズがあるよ

「できたね！ママも嬉しい！」
「やったね！一緒に喜ぼう！」
「すごい！ママ、びっくりした！」
「わあ！見せてくれてありがとう！」

ポイントはパパ・ママが本気で喜ぶこと。
子どもは親の表情・声のトーンをよく見ています。本気の反応が伝わります。

感情的にならない叱り方3つのルール

「叱らなければ」とわかっていても、とっさに言葉が出てしまうことはありますよね。
ここでは、感情的にならずに伝わる叱り方を3つのルールで紹介します。

ルール① 行動を叱る・人格は否定しない

叱るのは「行動」だけにしましょう。「あなたはダメだ」ではなく「その行動がいけない」と伝えます。

❌ NGな声かけ	✅ OKな声かけ
なんでできないのダメな子ね	それはやめてね〇〇しようね（行動だけを指摘）

ルール② 短く・その場で・引きずらない

1〜3歳の子どもは、時間が経ったことを結びつけて考えることがまだ難しい時期です。叱るときは、その場で短く伝えましょう。

❌ NGな声かけ	✅ OKな声かけ
さっきのことだけど、なんであんなことしたの？前からずっと言ってるのに…	今、〇〇しないでね（その場で短く）やめてね。以上！（引きずらない）

叱ったあとはできるだけ「大好きだよ」で締めましょう。

声かけをしてフォローしよう

「〇〇はやめてね。でも、大好きだよ」
「ダメだよって言ったけど、ママはあなたが大好き」
「叱ったけど、怒ってないよ。大好きだよ」

ルール③ 叱る前に深呼吸を1回

パパ・ママ自身が感情的になったまま叱ると、言葉が刺さりすぎてしまうことがあります。
叱りたくなったら、まず1回だけ深呼吸してみましょう。それだけで言葉のトーンが変わります。

もし怒鳴ってしまったときは、リカバリーの声かけを試してみてください。

リカバリーの声かけ例

「さっきは大きな声出してごめんね」
「ママ、ちょっと怒りすぎたね。ごめんよ」
「さっきはびっくりさせちゃったね」

謝ることは、子どもに「間違えたら謝っていい」ということを教えます。完璧な親でなくていい。大丈夫です。

やってはいけないNG行動5つ

以下の行動は、子どもの自己肯定感を下げるリスクがあります。確認してみましょう。

人格否定：「バカ」「ダメな子」「なんでできないの」などの言葉
比較：「お兄ちゃんはできるのに」「クラスの〇〇ちゃんを見習いなさい」
脅し：「捨てるよ」「もう知らない」「おばけが来るよ」
感情的に怒鳴る：大声・怖い顔・物を叩く音
後からまとめて叱る：「前から言ってるのに…」「いつもそうなんだから…」

これらのNG行動が習慣化すると、子どもは「自分はダメな存在だ」と感じやすくなる傾向が指摘されています。
でも、たった一度やってしまったからといって、自己肯定感が完全に崩れるわけではありません。

日々の積み重ねが大切です。

やってしまった…と思ったパパ・ママへ。
気づいた今日から変えれば大丈夫です。
子どもはパパ・ママが大好きだから、必ず伝わります。

場面別｜すぐ使える声かけフレーズ集

「頭ではわかっていても、とっさに言葉が出てこない」ことはよくあります。
よくある場面ごとに声かけのフレーズをまとめました。スマホに保存しておくと、いざというときに使えます。

場面	声かけ例
食事（食べない）	「一口だけ食べてみる？」「食べなくても大丈夫。でも一緒にテーブルにいようね」
食事（こぼした）	「こぼれちゃったね。一緒に拭こうか」「大丈夫だよ。次は気をつけてみようね」
片付け（嫌がる）	「どっちから片付ける？」「ママと一緒にやろう。よーいどん！」
片付け（できた）	「自分でできたね！ありがとう」「気持ちよくなったね。やったね！」
癇癪・泣き叫ぶ	「泣きたかったんだね。ここにいるよ」「泣いていいよ。ママはそばにいるから」
兄弟げんか・叩いた	「叩くと痛いよ。言葉で教えてね」「『貸して』って言えるかな？」
挑戦して失敗した	「やってみたことがすごいよ」「失敗しても大丈夫。一緒にまたやってみよう」

全部を一度に覚えようとしなくて大丈夫です。気に入ったフレーズを1つだけ試してみてください。

声かけが積み重なって自己肯定感になる

自己肯定感は、一度の言葉で育つものではありません。
「あなたがいてくれて嬉しい」「頑張ったね」という言葉を、毎日少しずつ重ねること。その積み重ねが、子どもの心の土台になります。

完璧な声かけができなくても大丈夫です。怒鳴ってしまっても大丈夫です。
大切なのは「気づいたときから変える」ことです。

今日の声かけが、10年後の子どもの自信につながっていくと考えられています。

子どもはいつも、パパ・ママの声を聞いています。そしていつも、ママ・パパが大好きです。

▶ 子どもの自己肯定感の育て方はこちらで詳しく解説しています

まとめ

この記事のポイントを5つにまとめます。

1〜3歳の敏感期は、声かけが自己肯定感の土台になる時期
褒めるときは「プロセス・具体的に・存在そのもの」を認める
叱るときは「行動だけ・短く・その場で」が基本
人格否定・比較・脅しのNGワードは使わない
完璧じゃなくていい。気づいた今日から変えていこう

声かけは今日からでも変えられます。まずは、今日1つだけ試してみてください。
子どもの笑顔が変わると、きっとあなたの気持ちも少し楽になるはずです。

▶ モンテッソーリ教育の実践方法はこちらで詳しく解説しています

この記事でわかること

敏感期の1〜3歳に声かけが特別な理由

年齢別｜1〜3歳の発達特性と声かけのポイント

自己肯定感を育てる褒め方4つ

① プロセスを褒める

② 具体的に褒める

③ 存在そのものを認める

④ 一緒に喜ぶ

感情的にならない叱り方3つのルール

ルール① 行動を叱る・人格は否定しない

ルール② 短く・その場で・引きずらない

声かけをしてフォローしよう

ルール③ 叱る前に深呼吸を1回

リカバリーの声かけ例

やってはいけないNG行動5つ

場面別｜すぐ使える声かけフレーズ集

声かけが積み重なって自己肯定感になる

まとめ

参考文献